Имам много проблеми, за които имам нужда от помощ

Здравейте, аз съм осемнадесетгодишен студент и мисля, че имам много проблеми, за които имам нужда от помощ. Напоследък те се влошават и днес реших да помоля за помощ. Ще започна с това, което според мен е източникът на проблемите ми.

Живея в насилствен дом, пълен с домашно насилие и малтретиране. През целия ми живот, докато израствах, трябваше да се справя с родителите си, които се биеха помежду си, а след това те щяха да го извадят на сестра ми и мен. Щяха да ме удрят с ръце, колани и всичко друго, което могат да намерят, както и постоянно да крещят и да се омаловажават един друг и сестра ми и мен. Трябваше да се обадя на полицията няколко пъти за родителите ми, които се бият, както и за безопасността на сестра ми и мен. (Полицията никога не е правила нищо - не се съобщава за досиета.) Изненадващо се измъкнах оттам жив и сега съм първокурсник в колежа, живея в общежитие. Никога не съм разказвал на никого за истинския си семеен живот, защото повечето ми близки приятели познаваха родителите ми и биха били шокирани да разберат това. (сестра ми намекна за ситуацията с най-добрия ни приятел.) Най-дълго време не бях сигурен дали е злоупотреба или не, защото родителите ми биха казали, че не е така. Сега обаче започвам да виждам истината по-ясно. Все още е трудно да се справя с миналото си, особено защото сестра ми (тя е на 21) все още живее там и аз се връщам да живея там, когато е в училищни почивки. Опитах се да простя на родителите си, дори се опитах да разговарям с майка ми за това как ме е отгледала, но тя винаги се оправдаваше и накрая ме обвиняваше, отричайки също колко лошо беше между нас и между нея и баща ми. Сега имам странни отношения с родителите си. Опитвам се да ги обичам, особено защото все още съм финансово зависим от тях, но все още се чувствам огорчен и изключително наранен от тях.

Тъй като съм типичен студент в колежа, не спя много с изобилие от стрес и работа. Чувствам се по-стресиран от другите и изглежда не мога да се справя със стреса. Получавам много мигрени, за които отидох на лекар. Той предложи методи за медитация / релаксация, които помагат само малко. Когато спя, понякога получавам ужасни кошмари, винаги съм имал. Преди няколко години започнах самонараняване заедно със мисли за самоубийство (въпреки че всъщност никога не съм се опитвал да се самоубия) и вярвам, че бях депресиран, защото все още живеех в дом с насилие. В крайна сметка спрях самонараняването, след като един приятел ме накара да обещая. Дори се считах за щастлив за малко в началото на тази учебна година, че живея в свободата в кампуса. Сега обаче се чувствам така, сякаш се промъквам, не знам как да го нарека. През последните няколко седмици имам мигрена, ще бъда или изключително щастлив, или изключително тъжен, чувствам се много нервен и тревожен. Или изобщо няма да спя, или ще пропускам уроци и ще спя буквално през целия ден. За един или два дни ще се чувствам много продуктивен, сякаш светът ме обича и имам голямо бъдеще, към което да гледам напред, а след това в продължение на няколко дни ще се чувствам безполезен, несигурен, както всички мои приятели ме мразят и говорят за мен . Чувствам се некомпетентна като танцьор / изпълнител (моята специалност е музикален театър), защото съм качила килограми, понякога се гледам в огледалото и мразя всички „мазни“ петна върху мен. Когато хората са груби с мен, се чувствам така, сякаш го заслужавам и не мога да отстоявам себе си, въпреки че приятелите ми казват, че трябва. Изключвам се да ям много храна или почти никаква. Чувствам се откъснат от хората около мен, от стаята, в която седя, и дори от собствените си ръце, глава, крайници. Понякога ставам толкова нервен, че се чувствам лесна, мускулите ми се свиват, става трудно да дишам. Аз също плача да спя много. Много съм чувствителен към лошите неща, които се случват с моите приятели и света като цяло. Симпатизирам много на другите, въпреки че те не ми съчувстват. Трудно ми е да се концентрирам върху работата и да се изнервям, когато трябва да седя или стоя неподвижно за дълги периоди от време. Притеснявам се, че хората ще си помислят, че нещо не е наред с мен, защото съм много силен и разговорлив, социален с много приятели, но след това от нищото няма да говоря с никого, да остана в стаята си и да плача. Дори когато съм навън с хората, аз много осъзнавам какво мислят за мен. Изключително ми е неудобно с хората, които стоят над мен / зад мен, когато седя, и се чувствам много притеснен, когато някой върви точно зад мен. От скоро обмислям самонараняване и имам мисли за самоубийство, въпреки че не съм действал по него.

Нещо друго, което може да е важно: още от дете щях да имам мечти или предчувствия, които да се сбъднат. Независимо дали става въпрос за член на семейството, който е наранен, или член на семейство, идващ на посещение, аз бих почувствал чувството, че нещо ще се случи. Напоследък не съм усетил нито едно от тези случаи, но се интересувам от неща като астрална проекция и (моля, не съдете) съществуването на феи. Всъщност има хора, които вярват в такива неща, така че не мога да разбера дали съм заблуден или просто хиперсенситив. Не твърдя, че съм виждал фея или нещо подобно, но има много духовни хора по света, които вярват в Бог и им се случват специални неща. Само мисъл, ако това има нещо общо с останалите ми „проблеми“.

Опитах се да пренасоча симптомите си онлайн и резултатите показват нещо от AD / HD, до депресия, гранична личност / шизофрения, биполярно, PTS разстройство, както и много други неща. Не мога да разбера дали нещо не е наред с мен или преувеличавам това, което чувствам. Опитах и ​​медитации за самопомощ и книга за това как да се отървете от депресията и да повишите самочувствието. Те помагат само леко. Бих се радвал на обратна връзка от професионалист онлайн, защото не мога да говоря с приятели или семейство по този въпрос. Бих искал да потърся професионална помощ от консултативния център в кампуса, но се страхувам, че те могат да се справят с твърде много. Знам, че това е залък, така че благодаря за вашата помощ и време.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Написали сте много внимателно и ясно описание на вашите мисли и чувства. Мога да кажа, че сте мислили дълго и здраво за това, което се случва с вас. Много се радвам, че написахте. Нито едно дете не заслужава да расте в средата, която описваш. Но както знаете твърде добре, не всяко дете получава това, което заслужава. Докато сте останали вкъщи, всичко, което можете да направите, е да се задържите, докато успеете да излезете. Ти направи това. Това говори за някакво вътрешно ядро ​​на вашата сила, което сте „излезли оттам живи“.

Само след няколко седмици семестърът приключва и ще се върнете у дома за лятото. Има смисъл само, че част от вас е разстроена от перспективата, дори докато друга част от вас се опитва да се справи и да завърши своите класове. Това е една от възможните причини за възходи и падения, които изпитвате.

Искам да знаете, че симптомите, които описвате, не са необичайни за някой, който е преживял насилствено детство. Докато бяхте в тази ситуация, това беше вашето „нормално“. Сега, след като сте излезли от него за известно време, стигате до ново разбиране за това колко сте били наранени. Предполагам, че защитата ви е паднала и че сте заляти от чувства, които не бихте могли да си позволите, докато сте вкъщи.

Настоявам ви да отидете в консултативния център в кампуса. Ти си не твърде много за терапевтите там, за да се справят. Терапевтите, които работят в колеж психично здравни служби са много наясно с този тип проблеми. Вървете, докато има време да се включите в няколко сесии, преди да напуснете кампуса, за да научите някои нови начини да се грижите емоционално за себе си, докато сте вкъщи. Може също да измислите начин да работите и да живеете в кампуса през лятото, така че времето ви вкъщи да бъде ограничено до някои посещения. Имате нужда от време и подкрепа, за да се излекувате от миналото, за да можете да направите настоящето и бъдещето, което искате за живота си. От всичко, което виждам във вашето писмо, имате качествата, необходими за това. Просто ще е необходима фокусирана работа в терапията.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари