Как да бъдем с тъга

Мисълта да отида на погребение преди беше ужасяваща перспектива за мен. Влизането в стая, изпълнена с тъга и скръб, предизвика - ами - силно желание да не тръгваме. Безпокойството беше всичко, което усещах. Прикриваше чувствата, които исках да изпитвам като тъга и състрадание. И тайно се чувствах засрамен, че нямах „правилните“ чувства.

Основните емоции, като тъгата, са еволюционно проектирани програми за оцеляване, които всички ние имаме. Те са свързани здраво в средната част на мозъка и възникват неволно в зависимост от това, което се случва в непосредствената ни среда.

Тъгата е основна емоция, която изпитваме, когато изпитваме загуби. Може да се чудите: „Защо еволюирахме, за да имаме тъга, за да оцелеем? Толкова е болезнено, защо ни е нужно? " Добър въпрос! Отговорът е свързан с важността на човешката връзка. Не бихме могли да оцелеем без емоции, които ни карат да създаваме партньорства и да създаваме семейства. Хората правят всичко възможно, за да държат близо до онези, които обичаме, и тези, които ни утешават, за да не рискуваме загуба, след това скръб, най-дълбока форма на тъга. Без емоцията на тъга не бихме се интересували какво или кой е загубен за нас. Без скръб не бихме могли да обичаме. Те са допълнения.

Не самата смърт ме притесни. Беше в присъствието на скръб. Защо това ме разтревожи? Защо ме превърна във вибрираща, разтърсваща сърцето емоционална бъркотия, неудобна в собствената ми кожа?

Импулсът да го поправите и да премахнете болката.

Почувствах натиск да кажа или да направя точното нещо; за да поправи тъгата. Мислех, че трябва да развеселя страдащия, сякаш има проблем за решаване. В крайна сметка придобих достатъчно знания, за да знам интелектуално, че не мога да поправя нечия тъга, но въпреки това, знаейки това, натискът да поправя някого не изчезна и тревогата ми също.

Малко емоционално образование помогна да преобразя тревожността ми и ме научи как да бъда с тъга.

Основните емоции автоматично се задействат от житейски събития. Когато се появят основни емоции, като тъга, те трябва да потекат. Ако те бъдат осуетени, енергията, която притежават, се блокира. Блокираните емоции ни нараняват и причиняват много усложнения за нашето психическо и физическо здраве.

Емоциите са напълно естествени. Но ние се нуждаем от място и пространство, за да почувстваме тъга, за да може тя да тече, докато естествено се възстановим от загубата си. И ние трябва да се чувстваме в безопасност, за да преминем през тъгата си. Тук другите могат да бъдат в помощ. Да не се чувстваш сам помага много.

По пътя си към психотерапевт по AEDP и научавайки за емоциите и безпокойството от гледна точка на неврологията и травмата, се научих просто да бъда с тъга и да не го поправям. Само моето присъствие и желанието да предложа подкрепа беше достатъчно.

Нашите партньори, деца, приятели и колеги от време на време се натъжават. Това е част от живота. Ето няколко полезни насоки за това как да бъдете там за някого в средата на тъга или скръб.

1. Ако някой се срамува, осъзнава себе си или смята, че трябва да се грижи за другите, той вероятно ще скрие тъгата си. Те няма да могат да се предадат на чувството. Не забравяйте да кажете: „Добре е да се чувстваш тъжен.“
2. Решаването на проблеми обикновено не е това, което хората искат. Не предлагайте веднага решения. Понякога питам: „Има ли нещо, което мога да помогна?“
3. Няма типична времева рамка за скръб. Много от моите пациенти ми казаха: „Вече трябва да преодолея тази (загуба)“. Дадох им да разберат, че всички и всяка загуба са уникални. Няма времева рамка.
4. Поканата за разговор е полезна. „Ако искате да поговорите за загубата си, искам да слушам.“
5. Уведомете изрично някой, че сте тук, когато имат нужда, и с удоволствие ще ги оставите на мира, когато трябва да са сами.
6. Няма нужда да казвам нищо. Просто предайте „Аз съм тук“ от вашето физическо присъствие.
7. Можем да предложим комфорт с жестове или думи: утешителна прегръдка, рамо за плач, ухо за слушане, ръка за задържане.
8. Уверете се, че не срамувате някого за тъгата му, като правите коментари от рода на „наистина не трябва да бъдете толкова тъжни или не е време да преминете покрай това?“ Важна е свободата да чувстваме тъгата си.

Отнасяйте се към собствената си тъга и скръб по същия начин, по който бихте се отнасяли към другите, които обичате.

Утешавайки собствената си тъга по същия начин, по който утешаваме другите, ни помага да се чувстваме по-рано. Бъдете състрадателни към тъгата си. Не натискайте само себе си, за да се чувствате по-различно, отколкото всъщност се чувствате. Тъгата и скръбта са достатъчно болезнени, без да се добавя слой от преценка или натиск „да се преодолее” отгоре. За да ви помогне да преминете през тъгата си, потвърдете я. Вземете го ден за ден или минута за минута, ако това е, което трябва да преживеете. Запитайте се какво ви трябва за комфорт и си дайте разрешение да го получите.

И накрая, отделете време, за да научите партньора и членовете на семейството си на какво се нуждаете. Много хора се чувстват по начина, по който аз се почувствах: че те трябва да разрешат или да поправят тъгата ви. Можете да използвате думи и да бъдете директни относно това, което се случва за вас. Да приемем например, че чувствате загубата от отдалечаването на вашето възрастно дете. Вашият партньор може да забележи вашата тъга и да отговори, опитвайки се да ви каже защо не е толкова лошо. Може да кажете в отговор: „Тъжно ми е. Трябва само да ме оставите да се чувствам по този начин, да ме задържите, ако плача и просто да слушам, когато трябва да говоря за това. Нямам нужда да казваш или да правиш нещо друго. Би ли било добре? ”

За мен беше голямо облекчение да разбера, че тъгата не се нуждае от фиксиране. Предлагането на разрешение на някого да почувства чувствата му плюс неограничено време, пространство и присъствие е прекрасен подарък, който винаги можете да дадете на другите и на себе си.