Когато семейният живот е - и не е - приказка
Реалността обаче е по-сложна. Макар и не съвсем съпричастни, поне в съвременна Америка, мащехите са изправени пред незавидна тежест. Има очаквания - мълчаливи или по друг начин - мащехите ще смекчат семейните раздори. Казано по-откровено, мащехите могат и ще служат като фактически миротворец за воюващи семейства.
Нечестно, несъстоятелно и - в случая на близкото ми семейство - малко вероятно.
През 2012 г. любимата ми майка почина. Тя беше стълб на общността - обичана заради своята безкористност и проницателност. За мен нейната загуба беше опустошена. След нейното умиране аз се колебаех между непринуденото вцепенение и скръбта.
Докато ние с братята се борехме с мъката си, баща ми веднага започна да се среща с друга жена. Скоро Барбара стана редовно присъствие. Баща ми небрежно се обръщаше към нея по време на нашите разговори. Имаше неудобното въведение за децата на Барбара. И когато 31 май се търкаля, Барбара винаги ми изпраща прекалено ентусиазирано текстово съобщение за рожден ден („Честит, честит рожден ден утре !!! Надявам се, че имате хубави планове за деня !!“). През останалите 364 дни обаче животът ни рядко, ако изобщо изобщо се пресича. Това е връзка, породена от необходимост - една от замръзналите усмивки и безвкусни приказки. Разбира се, Барбара не е лейди Тремейн, но ние с нея не сме точно спътници на кафе, споделящи семейни тайни над прясна тенджера.
Бързо наближаваща средна възраст - с изтънелите коси и упоритите си мъки, за да го докажат, въпросът за мащехата се оказва притеснителен през последните няколко години. Баща ми е обещал верност на Барбара - в ущърб на отношенията му с близкото и разширеното му семейство. И не изненадващо въпросите се умножиха: Как да реагирам на внезапно навлизането на Барбара в моя свят? Трябва ли да се опитвам да развивам връзка? Трябва ли? И каква роля, ако има такава, трябва да има Барбара в модерирането на семейните раздори?
Тези въпроси са повече от риторични - до половината от всички жени в САЩ в даден момент от живота си ще се окажат в ролята на мащеха. И от Снежанка до настоящата ми мащеха тези проблеми са невероятно сложни - и поляризиращи.
Макар че това не е твърда и бърза книга за игра, ето няколко правила, които открих - често извлечени чрез пробни и (много) грешки.
- Общувайте. Това означава повече от празно бърборене на коктейли; това означава да обсъждаме тлеещите въпроси, които обтягат фамилната динамика. Въпреки че времето може да бъде темата за дневника, проблематично е, когато стане тема за годината. Откажете се от тази неловкост и обсъдете очакванията за връзката си. Разговорът, най-малкото, ще установи базова линия на доверие и може да се окаже катарзисен - и за двама ви.
- Признайте реалността. Когато майка ми почина, бях смаян. Не е изненадващо, че ще има недоволство от всеки, с когото баща ми е започнал да се среща - и това ще включва Майка Тереза. Разговор с отворен край би могъл и би успокоил моя „конфликт на лоялност“. Нещо от Барбара, наподобяващо: „Виж, Мат, знам колко много почиташе майка си. Не е нужно да избирате между почитането на наследството на майка ви и зачитането на връзката ми с баща ви. Те не се изключват взаимно. И, разбира се, очаквам с нетърпение да установя собствена независима връзка с вас. " Черупките на яйцата са предназначени да бъдат стъпвани; повярвайте ми, по-болезнено е да ги пръстите на пръсти.
- Бъдете състрадателни. Ще има грешни стъпки; ще направите неразумен коментар. Мащехата ви ще се сравнява благоприятно - твърде благосклонно във вашите очи - с вашата покойна майка. В тази разхвърляна връзка има естествен процес на усещане, който може да отнеме, да, години. Състраданието е полезен барометър - както за вашата, така и за вашата мащеха.
Интегрирането на мащеха може да не е приказка, но също така не е задължително да бъде и ужас.
