Реквием за кошмар

Аз съм възстановяващ се похвален дявол.

Като малко момче щях да спринтирам у дома и да разтоварвам събитията от деня си на моята неспокойна майка.

„Здравей, мамо, спечелих A на английския си вестник“, щях да бликам. И тогава тонът ми изпускаше октава, „Но спечелих B на този математически тест“. Падайки главата си, щях да се мрача до кухненската маса. Това Б щеше да се позове на нощ на тежко търсене на душа и, понякога, самобичуване („Какво се случи? Как бих могъл да получа Б в този тест по математика?“). Макар и забавно сега - по неудобен, полу смутен начин, самоотчитането ми включваше повече от ежедневна академична актуализация. Представляваше неутолимата ми жажда за похвала.

Като пораснах, похвалите бяха малко и далеч от моите мълчаливи родители. „Очакваме академични постижения; ти си бил отгледан от дясната страна на пистите “, изсумтяваше баща ми със стегнати устни. Не е изненадващо, че печеленето на високи оценки беше по-голямо облекчение; настъпи безрадост, докато изсумтях пътя си през училище.

Тъй като остарях и узрях (и, да, получих справедливия си дял от B's), разпознавам примамливата, но в крайна сметка куха привлекателност на похвалата. Когато разчитаме на одобрението на другите за нашата самоидентичност, ние отлагаме на тях нашата важни житейски решения. И търсейки тяхното утвърждаване и утвърждаване, ние жертваме собственото си разбиране за здравословен, пълноценен живот. Съществува баланс между уважение и пасивност. И като привърженик на похвала, рискувате да се поддадете на собствената си независима, здрава преценка за живота, който някой друг е изградил.

Спри се. Отдалечете се от тази (хвалебна) игла. Хитът е краткотраен и като наркоман ви оставя да жадувате повече.

За щастие съм се отучил от пристрастяващите пипала на похвалата. От моя Psych Central заявления за раницата на света, аз разработих собствената си самоидентичност, независима от мнението на другите. И от насилственото отстояване на собствените си политически възгледи до очертаването на собствения ми отличителен път в кариерата (лош, но богато изпълняващ), аз се доверявам на собственото ми вземане на решения - дори ако това отчуждава тези семейства и приятели. Изхвърляйки тази използвана (похвала) игла, животът се чувства по-освобождаващ.

Има пряко припокриване между похвалите и психичното здраве. Като страдащ от ОКР, похвалата и успокоението са братя от една и съща майка с психично здраве. Несигурността е общият знаменател - независимо дали поставяте под въпрос най-новата мисъл за OCD или копнеете за потвърждение за най-новия работен проект. Но похвалата, подобно на успокоението, е временен балсам; успокоява, но не решава. По-трайно решение: прегърнете несигурността и след това го предизвикайте. Първо възприемайки възможността за провал („може би работният ми проект е неадекватен; може би шефът ми ще бъде недоволен“), страхът от провал бавно губи разтопената си интензивност. Тъй като жадната нужда от похвала / валидиране отслабва, е време за по-обективна оценка. „Изпълних безброй проекти, без да изисквам одобрението на шефа си. И аз мога да завърша този проект. "

От близките до работодателите необходимостта от валидиране е разбираема. Всички искаме да бъдем похвалени за характера си, замислените си жестове, работата си - включително и аз. Но похвалата може да бъде нож с две остриета. Безсмислено преследвайки следващия похвала, ненаситната нужда от одобрение заплашва собствената самоличност. И, за съжаление, хиляди откровени комплименти - колкото и добронамерени - не могат да го заменят.