Как да се справим с това да бъдем призрачни и защо не е много хубаво нещо да правим на някой друг

Представете си този сценарий: Наскоро сте срещнали някой, който кара сърцето ви да се разтуптява. Усмивката им от хиляда вата може да захрани цялото Източно крайбрежие на САЩ. Всички думи, които копнеете да чуете, излизат от тях. Телефонните обаждания и текстовите съобщения проникват в деня ви. Нямате търпение да запознаете този човек със семейството и приятелите си и точно когато сте на път да уредите първоначалното събиране ... радио тишина, щурци. Телефонът им веднага преминава към гласова поща. Няма отговор на текстове.

Минават дни и се чудиш какво се е случило. Съмнението в себе си започва и вие поставяте под въпрос какво сте направили, за да изплашите г-жа или г-н Прекрасен.

Треньорът по връзки Джонатан Асла изрази своето мнение по този феномен, който често се чувства като чергата е извадена изпод нас и ние оставаме на нашите дупета, чудейки се какво се е случило:

Това може да звучи като шум ...

Има една поговорка: отхвърлянето е Божията защита и нищо не казва „отхвърляне“ като призраци в наши дни, когато става въпрос за запознанства, чифтосване и връзки.

За тези от вас, които не са запознати с призрака, това е основно някой, който изчезва (като призрак) след няколко взаимодействия (от гледна точка на запознанства) или дори установена романтична връзка. Всъщност призраците са станали толкова често място в сферата на запознанствата, това е норма.

И така, каква е основната причина, поради която някой духове?

Приятели, почти винаги е същото, страхът да не кажеш на някого, че вече не го харесва ... по принцип това е избягването на конфликти. Призраците се коренят в страха и макар да изглежда незряло (което е), нашата култура търси удоволствие от себе си и когато нещо спре да се чувства добре, ще направим всичко, за да избегнем болката ... като да кажем на някого, че просто вече не ни интересува. Позволете ми също да добавя, силно се съмнявам някой да го прави, за да бъде злобен или обиден към друг (въпреки че се чувства така), просто те са в страх ... и това не е добро място да бъдете и в двете.

И така, Джонатан, защо духът е нещо добро? Е, радвам се, че попитахте

След като няколко пъти бях приет, за да бъда призрак, мога да ви кажа чувството на отхвърляне и веднага се замислих: Какво съм сгрешил? Не съм ли достоен? Не съм ли обичан? Разнообразието от емоции, разпалени вътре, изпрати ударна вълна към вътрешната ми ценностна система и всяка вътрешна любов към себе си, която имах, беше изоставена.

Нека помислим за малко за това, как позволих на нечии действия (или липса на действия) да ме накарат да се съмнявам в собственото си достойнство, в собственото си самочувствие и собствената си любов към себе си? Може би не се обичах толкова, колкото си мислех. Може би не се чувствах толкова достоен, колкото си мислех и може би не се чувствах толкова уверен, колкото си мислех.

Докато се вглеждам по-дълбоко в тези чувства, осъзнах, че съм възприел американската култура на мързел (или дори качулка на жертва) срещу взирането на емоционални несгоди направо в лицето. Мързелив, защото когато съм бил наранен или отхвърлен, избирам да избягам и дори да се откажа от любовта. Това е толкова често срещана приказка и повечето хора сочат пръст към извършителя и обвиняват някой друг за емоционалното си състояние.

Вижте, разбрах. По-лесно е да обвинявате някой друг, че е изоставил любовта ви към себе си, вместо да поемете собствеността заради чувствата си. И аз ще се съглася, че като призрак е гадно и не би ли било по-добрият свят, ако всички имаха смелостта да се изправят срещу страховете си, но кой се интересува, ако някой друг не се изправи срещу страховете им, най-важното е, че ТИ се изправяш пред собствения си.

Какво ще стане, ако това да бъдеш призрак е спусък, целящ да събуди гиганта отвътре и да заяви: Толкова се обичам, че няма значение какво прави някой друг ... Ще се оправя. Достатъчно съм. Или още по-добре, повече от достатъчно съм.

Достатъчно беше вашата отправна точка ... готови ли сте да се обичате повече? “

Когато прочетох това обяснение, имах едновременни лични и професионални отговори. Като опитна жена, наближаваща 60 години, през годините съм участвала в много връзки. Някои продължиха седмици, други години. От всеки един научих ценни уроци. Някои извадиха най-доброто в мен с изрази на любеща доброта, възпитание, увереност, състрадание, подкрепа, а някои най-лошото, което накара моят съзависим, самоуверен, да се обърка, давайки възможност на вътрешния критик да шофира автобуса. Вземането е, че любовта никога не се губи и аз останах приятел с много бивши партньори, независимо от продължителността на връзката.

Остават няколко забележителни изключения и това са токсични срещи, при които емоционалното самосъхранение и личното достойнство заместват чувствата, които някога съм изпитвал към тези хора. Във всеки един от тях, дори и да се чувствах нервен и да си призная, че избягвам конфликти, им давам да разберат, че нашите взаимодействия трябва да приключат. Преди дните на електронна комуникация те се извършват по телефона или лично. Мога да си спомня няколко случая, когато бях на приемащия край на разпаданията и повечето бяха направени чисто.

Докато гледам през рамо надолу по времевата линия, мога да посоча само няколко пъти, когато е възникнал призрак и те са били в ранните етапи на запознанства. За щастие не бях инвестирал много време и енергия в някогашната начинаеща връзка и успях да кажа „научен урок“ и да продължа напред.

Кариерният терапевт, който вече наближава 40 години в тази област, разглежда „дрънкането“ на Джонатан по този начин:

• Страхът от отхвърляне може да е позволил на „призракът“ първо да отхвърли.
• Може да не са се научили как да бъдат отворени с общуването си.
• Може да не са имали модели за подражание за здравословни връзки.
• Може да не са се чувствали комфортно с другия човек и да не са имали думите да го изразят.
• Те могат да избягват, да се крият или да отлагат по друг начин в различни области от живота си.
• Може да не са се чувствали достойни за любов, затова саботираха потенциално здравословна връзка.
• Те може да имат нарцистични наклонности.

За „ghostee“:

• Погледнете вашите вярвания за себе си и достойността си да получите любов.
• Направете всичко възможно да не го приемате лично и да признаете, че то казва повече за тях, отколкото за вас.
• Кой сте във или извън връзка?
• Можете ли да се възползвате от това и да направите лимонов пай от меренгу от лимоните, които са ви връчени?
• Поставете си ясни граници и знайте какво сте готови да приемете.
• Вижте дали има някакви червени знамена, които сте игнорирали или сте направили надбавки.

За всеки във връзка:

• Оценете убежденията си относно вашата роля, знаейки, че връзките не са 50/50, а 100/100, като всеки човек носи своята история, багаж и енергия.
• Вижте начините, по които изразявате желанията си и какво наистина искате в интимните взаимодействия.
• Ако се почувствате разочаровани или просто, че този човек не е подходящ за вас, моля, бъдете любезни и се отнасяйте с тях по начина, по който искате да се отнасят с вас.
• Бъдете чисти, за да продължите напред. Може да бъде толкова просто, колкото да кажем: „Насладих се на времето, което прекарахме, и не е лесно да ви кажа, че не изглежда да работи в дългосрочен план. Пожелавам ви добро във всичко, което се случва след това. " Ако другият изразява тъга, доколкото е възможно, присъствайте за него, без вина. Ако те попитат защо смятате, че тази връзка не е това, което искате, бъдете честни с ръководството „кажи какво имаш предвид, значи какво казваш, но не казвай, че значи“. Пренасочването не трябва да навреди.
• Можете ли да се погледнете в огледалото, когато връзката се измества? Целостта е важна ценност, която трябва да се запази.

Тук се прилага поговорка на бойскаут: „Винаги напускайте къмпинга по-добре, отколкото сте го намерили.“ Отговорността за нашите чувства и начините, по които ги комуникираме, са вътре в нас. Въпреки че историите за духове може да са забавни около лагерния огън, не толкова в ежедневието ни. Не позволявайте на призраците от минали връзки да ви попречат да поддържате настроението си високо в тези, които следват.