Повторна връзка с брат ми: Време за изцеление

Не бях виждал брат си повече от 25 години. Не го бях виждал, откакто погребахме баща си през лятото на 1994 г. Но прекъсването ни свърши през януари 2020 г., когато пътувах обратно до родния си град Далас, за да го видя за един уикенд. Четиридесет и осем часа е малко време в сравнение със загубата от 25 години. Но за мен беше интимно, валидиращо и лечебно.

С брат ми бяхме изключително близки като деца. Той е седем години по-възрастен от мен, но прекарахме значително време заедно, докато той получи истинската си първа приятелка, която се оказа бъдещата му съпруга. Поради разликата във възрастта, брат ми беше смесица от по-голям брат и втори баща. Заедно се забавлявахме, но той също така помогна да ме насочи и да ме научи. Той ме научи как да играя тенис. Той ме научи как да свиря на баритон укулеле. Погледнах към него; той беше умен и задвижван и уверен в себе си. Беше предопределено да бъде успешен. Той беше забавен и саркастичен. Беше невъзмутим. За разлика от тях бях това високо, мърляво хлапе, което беше чувствително и срамежливо и не много уверено. Така че естествено ме привлече по-големият ми брат, който беше голяма фигура в очите ми, някой, от когото можех да разчитам и който се грижеше за мен. Обичах го.

Брат ми беше изключително важен за мен, защото родителите ми не се разбираха и имаха нещастен брак. Разчитах на него да ме предпази и да ме предпази от споровете и продължаващото напрежение. Той се справи добре. Той го направи, въпреки че получи голяма част от тежестта на празнотата и гнева на майка ни, които тя му прожектира. Брат ми винаги обичаше и се грижеше за мен. Никога не можах да разбера защо майка ми беше толкова прекалено критична към него. Беше несправедливо. Беше му изключително зле.

Нашите семейни раздори завършиха със смъртта на майка ми от рак. По това време брат ми беше в медицинско училище и беше на път да се ожени. Тогава нашата седемгодишна разлика във възрастта беше много по-забележима. Той беше на път да се впусне в зряла възраст; Още бях дете в прогимназията под крилото на баща си. Със сигурност бях близо до баща си, но това беше различно от това да имам внимателния и защитен по-голям брат.

Имах трудно да се справя със смъртта на майка си. Не говорихме за нейното заболяване и предстояща смърт в нашето семейство. Така че бях 13-годишно дете, което беше тъжно и объркано, когато умря. И бях „загубил“ брат си по същото време, когато той вече беше независим и зает. Връзката с по-малкия му брат вече не беше приоритет за него. Чувствах се изгубен и сам. Животът ми беше объркан. Отне ми няколко години, за да си върна земята.

С брат ми се разделихме, след като заминах за колеж и след това за аспирантура и след това за живот. За да бъда напълно честен и справедлив, прекъсването ни беше по-скоро моя вина, отколкото неговата. Почувствах нуждата да се дистанцирам от него и други членове на семейството поради годините на напрежение и досадно неудобство. Исках да се махна и да се скрия. Чувствах се като голямо разочарование за брат си. Това чувство беше особено силно изразено, защото той беше най-силният ми съюзник в израстването и аз чувствах, че съм го подвел. И така се държах в някакво самоналожено чистилище.

Най-накрая реших, че ще протегна ръка и ще го видя. Съпругата ми и синът ми ме подтикваха да го направя от години. Брат ми наскоро беше преживял стресово събитие и аз чувствах, че може да използва моята подкрепа и насърчение. Плюс това, просто беше време да сме заедно. Знаех, че трябва да го направя. Исках да. Никой от нас вече не е пролетно пиле и времето тече. Каква ужасна мисъл - времето изтича във връзката ни. Това беше просто неприемливо.

Странно, изобщо не се притеснявах да го видя отново след всичките тези години. Предполагах, че ще бъде като стари времена, и бях прав. И двамата току-що се потопихме в нашата обща история. Изглеждаше естествено и удобно.

Нашият уикенд заедно беше запомнящ се. Говорихме за хора, места и нас. Споделихме спомени и чувства, както тъжни, така и щастливи. Обикаляхме стария си квартал и излизахме. Спомнихме си. Говорихме за нашите родители и напрежението в нашите години на израстване. Говорихме за нашите близки отношения като деца. Говорихме за дисфункционалното поведение на майка ни и как то е повлияло както на него, така и на мен по различен начин. Говорихме за нашия разочарован баща и как той ни беше котва. И двамата с брат ми сме специалисти по психично здраве и затова разговаряхме много. Още истории. Още подобни интереси и опит.

С брат ми бяхме загубили тези 25 години. Много се беше случило. Твърде много, за да си говорим само за кратък уикенд. Но в крайна сметка говорихме за най-важните неща: нашите години на израстване и как споделеният ни опит ни е оформил. Без значение какви са били отделните ни пътувания, ние сме братя и сме свидетели един на друг. Разстоянието между двадесет и пет години не можа да разруши нашата основна връзка.

Посещението ни през уикенда заедно промени живота ми. Напуснах посещението ни, чувствайки се по-малко като объркан хлапе и по-скоро като завършен мъж. Напуснах посещението ни с чувството, че не съм го разочаровал. И напуснах посещението ни, чувствайки се отново емоционално свързан с по-големия ми брат. Въпреки че беше разделен 25 години, той все още беше отворен и забавен и топъл.

И така, какъв е моралът на тази история? Просто е: никога не е късно да се свържете отново с важен член на семейството или бивш близък приятел. Може да се направи; често е по-лесно, отколкото си мислите. Това бяха освежаващи и ободряващи 48 часа за мен. Беше смислено. Беше интимно. Лекуваше. Това беше началото на подновена връзка с моя изгубен, но преоткрит брат.

Повече от малко се смущавам, че ми отне 25 години, за да се свържа отново с брат си. В края на краищата аз съм клиничен психолог, който е прекарал цяла кариера, опитвайки се да помогне на хората да приемат себе си и да поддържат важни взаимоотношения. Но понякога времето просто трябва да е подходящо. Понякога трябва да намерите смелост, за да преодолеете трудно препятствие, особено когато то е самоналожено. И понякога е необходимо само телефонно обаждане или имейл или текстово съобщение, за да се изкачите през стена, която според вас е непреодолима.

Толкова се радвам, че взехме това гигантско изкачване заедно.