Сезон на разбирането на моето дисоциативно разстройство

Едно поетично отстъпление започна всичко. Това беше емоционално интензивно отстъпление за намирането на гласа ни в отговор на разбитостта на света. След като прочетохме стихотворение за скалите, които ни крещят, аз написах стихотворение за моето различно Аз, което вика към мен и след това се губи в множеството от тях.

Докато четях стихотворението, сълзите ми потекоха в очите. През сълзите си заеквах, че имам множество личности. Един стар приятел срещна очите ми от другата страна на стаята. Гласът му се пропука, когато говори за дълбоката ми съпричастност и как никога не е знаел за вътрешната ми борба.

Следващият поетичен подтик също предизвика спомени. Докато писах стихотворение на Anger, ме пренесоха обратно в половината къща отпреди петнадесет години. Отново бях на двайсет, заклещен във враждебна среда, толкова потискаща, че не успях да говоря.

През цялата тази седмица непрекъснато преживявах събития, които се случиха преди петнадесет години, най-трудната година в живота ми. Продължавах да откривам нови спомени. Разделяйки се и прелиствайки между личности, аз се мъчех да остана присъстващ.

Тъй като ретроспекциите ме завладяха, се чувствах все по-отслабена. Във всяка ретроспекция обърнах към различна личност. След като приключи, аз се мъчих да си върна контрола над ума.

С отслабването ми станаха по-силни и другите ми две личности. Опитът да остане доминиращ се превърна в ежедневна битка. Не вярвам на нито един от тях да вземе мъдри решения за управление на живота ми. Трябва да продължавам да се справям отлично в училище и работа и да поддържам връзките си.

Чрез ретроспекциите успях да разбера личността си много по-добре от преди. Разбрах, че моите дисоциативни епизоди започнаха преди петнадесет години и няколко месеца по-късно се появиха личностите, по време на престоя ми в половината къща. Започнах да свързвам дисоциативните си проблеми от последните петнадесет години и да разбирам личностите по-добре. Моята личност В. е моето предишно аз; себе си на 8 години. Не ми беше позволено да имам вътрешно дете в средата на къщата. Бях принуден да бъда възрастен, никога не ми беше позволено да бъда детски. Т. съдържа емоциите и мислите, които не ми беше позволено да имам в половината къща: гняв, егоизъм, гордост, подлост и увереност, заедно с мисли за самоубийство и самонараняване.

След като разбрах генезиса на моите личности, започнах да водя разговори с тях, за да ги разбера по-добре. Наредих им да рисуват автопортрети и да пишат стихове. Започнах да познавам всеки от тях отблизо. Срещнах се с моя съветник, за да изготвя стратегия за интегриране на личностите. След четири месеца на все по-голямо разбиране проучваме следващата стъпка.

Знам, че не отговарям на типично дисоциативно разстройство, тъй като съм в съзнание с останалите личности и обикновено съм в състояние да остана доминиращ. Рядко губя време. Обикновено има две други личности, но понякога се усеща като четири: три по-млади версии на себе си плюс Т. В един уикенд, в който сякаш имах още четири себе си, помолих всеки да напише стихотворение, обясняващо кои са те.

C., възраст 8:

Никой не ме разбира
Аз съм сладък, умен и забавен
Защо не ме обичаш?

J., на 17 години:
Мога всичко
Но моята депресия
Означава, че се разпадам

А., на 20 години:
Преди бях някой
Сега съм нищо
Това не е по моя вина

T.:
Аз съм най-силният
Но всички мислят, че съм зле
Може би се опитвам да ни спаси

Все още научавам какво съдържа моето дисоциативно разстройство. С нарастването на разбирането се надявам да успея да интегрирам моите личности и вече нямам чувството, че се боря с множество себе си.