Навигация в любовта в Relationcanoe

Това, което отличава кану-експедицията, е, че тя ви пречиства по-бързо и неизбежно от всяко друго пътуване. - Пиер Елиът Трюдо

Ако ще пътуваме по-леки един към друг в любовта, време е да сменим тежката дума. Ако някога е имало уморена, неподвижна, безжизнена дума, това е „връзка“. Който реши, че е кораб на първо място? Корабът е огромен, тежък кораб с много товари и голяма отговорност към своите пътници; не е лесно да се обърнеш.

Нека поговорим за пъргаво, маневрено кану. Той е по-лек, по-управляем, върви по течението и се нуждае от сътрудничество между кърмата и носа за навигация, особено през бързеите. Тя може да бъде пренесена и превърната в уютен заслон за кану, когато е време да се притиснете в гората.

Така че, докато продължаваме да подреждаме любовния си живот, нека си представим себе си в кану вместо кораб. Тогава как ще се ориентираме в напречните токове, неизбежно срещани при пътуването на сърцето?

Помага ни да имаме визия къде може да ни отведе едно релакано. Търсим ли щастие или трансформация? Става ли въпрос да бъдем „сами заедно“ или да очакваме другият да запълни една болна празнина в нас самите? Искаме ли от другия какво трябва да направим за себе си?

Трябва да имаме предвид тези въпроси, преди да започнем романтично пътуване с кану. Какво искаме от пътуващия спътник и какво създава стабилно, стабилно релаксиране, дори когато единият или и двамата правим вълни? Задайте си следното, за да разберете дали гребите трудно по река без връщане или в приключение в споделената емоционална пустиня:

• Какво събра вас двамата на първо място?
• Какви характеристики намирате за най-привлекателни в партньора си?
• В началото за какво бяхте склонни да говорите и да правите заедно?
• В момента какъв разговор ви свързва емоционално?
• Какво цените един за друг и живота, който споделяте заедно?
• По какви начини смятате, че партньорът ви разбира и цени?
• Как да разберете кога сте обичани - какво ви казва или показва, че е реално?
• Какво би било необходимо, за да се доверите на партньора си с най-дълбоката част на сърцето си?

От гледна точка на развитието, приложен към релационалните канони, моделът аз / теб / ние / трите прогресивно разширява обхвата на интимност от егоцентричен (аз - личен); към вниманието, фокусирано върху другите (теб - междуличностно); до усещането, че сме единица от две (ние - трансперсонални); до триъгълник, като върхът е самопревъзхождащ ценности и цели, на които са посветени и двете (трите синтеза на разширяващата се личност). Всеки етап постепенно включва повече отговорност да се превърнем в „онзи“, когото търсим.

В нашата култура двойката е настройка. Очакваме някой друг да ни направи цели и да започне да ги вижда като нашата „по-добра половина“. Въпреки това двама получовеци са склонни да се състезават за цялото. Когато романтиката остане без дим и огледална пара, това е счупено огледало. Вниманието се насочва към всичко, което липсва в този половин човек. Те стават нашата по-лоша половина с отмъщение.

Тази реакция включва мъчителна емоционална болка и е обект на безброй поп песни за предадената любов. Следващата стъпка е да накарате другия да отговори за тази болка, вместо да я „притежава“, както всеки партньор се насърчава да прави в консултации за двойки.

За да отговорите на следния рефрен от певицата Холи Коул - не! Определено не е това, което любовта трябва да прави:

Накарайте го да си отиде или го направете по-добър.
Не е ли това, което трябва да прави любовта?
Накарайте го да си отиде или го направете по-добър,
Защото бих направил едното за теб.

Поради фалшиви очаквания за това какво трябва да прави любовта, ние сме склонни да работим върху бариерите на другия пред интимността. И все пак с всеки партньор, който е нещо повече от място за социален статус, домашен комфорт и нужда от удовлетворение, вместо това трябва да работим върху себе си в присъствието на другия.

Ако изберем някой, който оспорва нашите защитени его стратегии, просто като е това, което са, тогава вече сме под формата на терапия, независимо дали ни харесва или не. Вместо да се противопоставяме на тази терапия, можем да използваме следните ключове за емоционална свобода и лекота на битието:

• Как бих реагирал на другия, ако да бъдеш напълно обичан и уважаван вече е даденост и за двама ни?
• Какво би изглеждало, усещало или звучало възприятието на другия, ако нямало нищо негативно да каже за мен?
• Какъв вид успокоение или валидиране имам нужда от другия, който мога да си дам или директно да поискам?