Как да се справим с труден човек

Кой не е бил изваден от равновесие от труден човек? Извършителят може да бъде практически всеки - съпруг, съпруг, друг роднина, приятел, колега или шеф.

Понякога това сте вие ​​или (ахна!) Аз.

Което ми напомня за казаното от равин Джозеф Ричардс: „Хората са досадни. Така че намерете човека, който най-малко ви дразни и се оженете за този! “

Може би подобно преформулиране на „трудно“ в „нормално“ може да ни помогне да се отпуснем малко, когато става дума за мислене за конструктивни отговори на хората, от които се чувстваме обсадени.

След като водех семинар „Справяне с труден човек“ за корпоративни служители, разбрах, че подобни комуникативни умения, обогатяващи брака и други лични отношения, когато се прилагат на работното място, ще подобрят работата в екип и ефективността.

За да преминете от просто чувство на раздразнение от труден човек към реагиране конструктивно, това помага да се разберат вероятните основни причини за обезпокоителното поведение. Ето как да направите това, като използвате виновници, протоколисти и обвинители като примери за трудно поведение:

Виновник: Вместо да изразяват директно своите желания и чувства, те казват неща, за да накарат другите да се чувстват виновни.

Пример: „Продължете и гледайте телевизия, докато мия чиниите, а след това сложете децата в леглото. Чувствам, че мигрена идва, но ще се справя. И все още трябва да стана рано утре, за да завърша този проект на работа. " (въздишка)

Основна причина: Откриващите чувство за вина липсват самочувствие. Следователно те не се чувстват достойни да искат директно това, което искат. Те могат да се държат като мъченик, надявайки се другият да разбере намека. Когато това не се случи, те се възмущават или депресират.

Решение: Насърчавайте престъпниците да се изразяват ясно. Попитайте партньора си: „Искате ли да помогна повече?“ Моля, кажете конкретно какво искате. Можете да ме помолите за всичко. Може да не ви дам луната, но ако ме помолите да направя обикновена работа, вероятно ще кажа „добре“. "

Резултат: Не казва нищо, когато е разстроен, но следи всеки инцидент и в крайна сметка изпуска всичко наведнъж. Пример: „Очаквах да се обадите преди час, за да кажете, че ще закъснеете за вечеря. Трябваше да знам, че няма да се обадите, защото не сте ме уведомили, когато сте закъснели с повече от час миналия вторник и три пъти миналия месец. И това време преди две години ... ”

Основна причина: Точкуващите се чувстват неудобно да правят вълни, като се оплакват. В крайна сметка, подобно на вулкан, се натрупва налягане и те изхвърлят това, което се натрупва.

Решение: Извинете се за участието си в причиняването на дискомфорт. Кажете, че предпочитате да чувате какво притеснява човека всеки път, вместо да се натрупват негодувания.

Бламър: Тези хора обвиняват другите, че са неадекватни, използвайки изявления за вас и извикване на имена, като „Ти си глупак“, „мърляч“ или „глупав“.

Основна причина: На Блъмърс им липсва самочувствие и се чувстват несигурни, изразявайки се с I-твърдения, като „Разочарован съм (или се чувствам неуважен или разочарован)“ от закъснението ви. “ Те са по-склонни да кажат: „Винаги закъсняваш“ или „Груб си“. Несигурен човек, който се чувства по-нисък от партньора си, страхувайки се от изоставяне, може несъзнателно да прибегне до обвинение или оставяне на другия, надявайки се да подкопае самочувствието на последния до степен, че тя или той няма да мисли, че могат да намерят по-добър партньор.

Решение: Съставете се с няколко дълбоки вдишвания, така че няма да реагирате импулсивно. Опитайте се да бъдете обективни. Запитайте се: „Виновен ли съм?“ Така или иначе, отговорете спокойно и с уважение: „Да, често закъснявам и чувам, че това ви притеснява. Проблемът ми е да се опитам да направя само още едно нещо, преди да си тръгна. Не искам да бъда неуважителен. "

Ако осъзнаете, че сте обвинени в лъжа, заявете несъгласието си спокойно. Ако ви обвиняват несправедливо в лъжа, например, кажете: „Всъщност внимавам да бъда искрен.“ Можете също така учтиво да помолите човека да даде пример за това, в което той или тя ви обвинява.

Както каза Елинор Рузвелт, „Никой не може да ви накара да се чувствате непълноценни без вашето съгласие.“ И все пак животът с трудно поведение може да бъде токсичен.

Това са три вида трудно поведение. Ако сте на приемащия край на някой от тях, използвайте здравия разум. Ако успеете да съберете състрадание към някой, който се затруднява, човекът ще усети това и ще почувства по-малка нужда да проектира несигурността си върху вас. Можете също така да станете част от решението, като използвате техники за позитивна комуникация, както е илюстрирано стъпка по стъпка в моята книга, Брачни срещи за трайна любов[1] и може да бъдете щастливо изненадани от резултатите.

Във всеки случай не се хващайте да оставате около токсичното поведение. Ако продължава въпреки усилията ви да го обезвредите, бъдете готови да се отдалечите поне за момент.

Запомнете: Не можем да променим поведението на друг човек; ние можем да променим само нашите собствени.

[1] Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали, включва седем ключови комуникативни умения за поддържане на връзката в разцвет по време на запознанства и след сключване на брак.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!