3 мита за щастливите бракове
Освен че споделя какво води до успешен брак, Готман развенчава и разпространените митове за връзките. Ето три, които ми се сториха особено интересни и изненадващи - и мисля, че и вие ще го направите!
Между другото, можете да научите повече за Джон Готман и неговите изследвания тук.
1. Мит: По-добрата комуникация ще спаси брака ви.
Факт: Често чуваме, че успешното разрешаване на конфликти, което включва активно изслушване, създава здравословни и щастливи бракове. Но според Готман повечето от приблизително 650 двойки, от които са взели проби, „рядко правят нещо, което дори отчасти прилича на активно слушане, когато са разстроени“.
Също така, проучване на изследователя Курт Халвег и колеги установи, че двойките все още са в беда, след като са изпробвали техники за активно слушане. Двойките, на които е била оказана помощ, са се върнали в рамките на една година.
Освен това брачните терапии, базирани на разрешаване на конфликти, имат висока честота на рецидиви. Той цитира изследвания, които разкриват процент на успех от 35 процента за най-добрата терапия за разрешаване на конфликти, процент, който намалява година по-късно. (Само 18 процента от двойките поддържат подобрения при проследяване.)
Един от проблемите е, че повечето двойки не могат да слушат активно. И е трудно да бъдете съпричастни и обективни, когато партньорът ви говори за вас. Според Готман, „Активното слушане моли двойките да изпълняват емоционална гимнастика на олимпийско ниво, когато връзката им едва може да ходи.“
Той не обезкуражава хората да използват техниката. Той казва, че ако мислите, че ще помогне, опитайте. Но „Дори ако това направи битките ви„ по-добри “или по-редки, това само по себе си не може да спаси брака ви“, пише той.
2. Мит: Избягването на конфликти ще убие брака ви.
Факт: Също така често чуваме, че борбата е нещо добро. Излизаш от жалбата си, вместо да я оставиш да нагрява и да се балонира, докато не изригнеш. Дошли сме да вярваме, че мълчанието ще саботира и разруши отношенията.
Но според Готман, „Голяма част от връзките за цял живот щастливо оцеляват, въпреки че двойката е склонна да тласка нещата под килима.“ Той дава пример с Алън и Бети:
Когато Алън се дразни на Бети, той включва ESPN. Когато Бети е разстроена от него, тя се насочва към мола. След това се прегрупират и продължават, сякаш нищо не се е случило. Никога за четиридесет години брак не са седнали да водят „диалог“ за връзката си. Нито един от двамата не може да ви каже какво е „валидиращо“ изявление. И все пак те ще ви кажат честно, че и двамата са доволни от брака си и че се обичат дълбоко, държат на едни и същи ценности, обичат да ловят риба и да пътуват заедно и пожелават на децата си толкова щастлив брачен живот, колкото са споделяли.
Готман казва, че двойките просто имат различни стилове на конфликт. Някои избягват битки като чумата. Други се бият често. И все пак други са в състояние спокойно да обсъдят проблемите и да постигнат компромис.
Изненадващо, нито един от двата стила не превъзхожда. Ключът е, че партньорите не са несъответстващи в стила си на аргументи. Така че, ако единият партньор иска да обсъди конфликт, но другият избяга от къщата или включи телевизора, това е проблем.
3. Мит: Взаимността е в основата на щастливите бракове.
Факт: Някои хора и дори професионалисти вярват, че щастливите партньори имат подразбиращо се съгласие да се компенсират взаимно за добрите си дела. Например, вие готвите вечеря и вашият партньор реагира в натура, като мие чиниите.
Алтернативно при лоши бракове се смята, че двойките са нарушили този договор и са натрупали недоволство. На теория, чрез информиране на двойки за този неписан договор, отношенията им ще се подобрят.
„Но всъщност е нещастен брак, където действа този quid pro quo, където всеки изпитва необходимост да провежда текущо изчисление кой какво е направил за кого “, пише Готман. Щастливите двойки обаче просто правят хубави неща, защото искат. Те се чувстват добре по отношение на партньора и връзката си.
Готман казва, че ако поддържате резултат по даден проблем, това вероятно е източник на напрежение във връзката ви.
Мислите ли, че те все още са факти?
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
