Свръхзащита на тревожното си дете - обратни удари - Опитайте тези 5 съвета вместо това
Също така вероятно ще искате да предотвратите разстройството или стреса на детето си. И ако детето ви вече е разстроено и стресирано, вие искате да го направите по-добро. Това е особено вярно, ако детето ви се бори с тревожност; ако тяхното безпокойство, тревоги и страхове - за всичко от предстоящ тест до предстоящо парти за рожден ден - са толкова интензивни, че пречат на ежедневието им.
Прекомерната защита на детето ви обаче се връща. Той усилва тревожността на детето ви и го прави още по-уплашен и зависим. Според Пенела „свръхзащитното родителство е, когато родителите се опитват да защитят децата всякакви ситуация, в която бедствието може да бъде изпитано, дори когато не представлява истинска опасност. "
По-долу тя сподели пет ценни предложения за спиране на свръхзащитното родителство и какво да се прави вместо това.
Избягвайте да успокоявате децата си.
„Осигуряването на успокоение на тревожното дете винаги се извършва с най-добри намерения; родителите искат децата им да се чувстват по-добре “, каза Пенела, която е специализирана в лечението на тревожност при деца в Pediatric Psychology Associates в Корал Спрингс и на новото им място в Уестън, Флорида.
Например, ако детето ви се притеснява да не се разболее, бързо му кажете: „Вижте, нямате температура. Това означава, че не сте болни! " Ако детето ви се притеснява от предстоящ тест, вие казвате: „Винаги сте получавали A и B на тестове, така че, разбира се, ще се справите добре с този следващ тест!“
За деца с клинична тревожност успокояването помага само в краткосрочен план (ако изобщо). Защото това, което децата наистина научават, е, че за да се справят с безпокойството си, трябва да го избягват. И те го избягват, като разчитат и търсят успокоение от родителите си, каза тя.
„С други думи, свръхзащитното родителство имплицитно учи децата [че] не можете да се справите с тази ситуация; мама или татко трябва да ви помогнат с това, иначе няма да се получи добре. "
Избягвайте да помагате твърде много.
Какво е твърде много помогне? За да знаете това, каза Пенела, трябва да знаете на какъв етап е детето ви. Например, детето ви просто се учи да завързва обувките си. Твърде много помощ е връзването на обувките за тях, за да не се разочароват. „По-подходящ отговор би бил да се позволи на детето да опита сам.“
Като цяло Пенела предложи да подходите с детето си „изчакайте и вижте“. Тоест изчакайте да видите колко много може да направи детето ви самостоятелно. След това, когато те заседнат, предоставете устни насоки и постепенно увеличавайте помощта си, ако е необходимо, каза тя. Не изпълнявайте задачата вместо тях.
„С други думи, осигурете достатъчно помощ, за да може детето да постигне самостоятелно, доколкото е възможно.“
Оставете детето си да греши.
Ученето от грешки е жизненоважно за социалното, когнитивното и двигателното развитие на децата. Затова е важно да ги оставите да се изплъзнат, давайки им възможност да се учат.
Пенела сподели този пример: Вашето дете пристига на парти и осъзнава, че е допуснало грешката да носи неподходящо облекло, което наистина ги разстройва. Вместо да ги карате вкъщи да сменят или опаковат резервни тоалети, вие потвърждавате чувствата им. След това заедно изследвате какво се е случило. „Имаше ли подробности за облеклото в поканата, която пропуснахме? Може би просто има много разнообразие в това, което се носи и не е задължително да се носи „правилното“ нещо. “
Насърчавайте полезно мислене вместо най-лошия сценарий.
Представяте ли си най-лошите сценарии, когато става въпрос за вашето дете? Виждате ли люлка и мислите ли, че детето ви ще се свлече на земята, ако скочи? Смятате ли, че детето ви ще бъде унижено и унищожено на рождения ден на средното дете?
Ако вие самите сте склонни към безпокойство, често ще си представяте страх в много ситуации, като горните примери, според Пенела. А обезсърчаването или спирането на детето ви да участва в тези ситуации го насърчава да си представи и страх.
В действителност тревожните деца вече създават всякакви най-лоши сценарии: „Ако отида на това рожден ден, вероятно ще ми е скучно, защото никое от другите деца няма да говори с мен. Там ще има предимно деца от друг клас. Какво ще носят другите деца? Обзалагам се, че ще нося грешното нещо и ще изглеждам глупаво. "
Пенела предложи да помогнете на детето си да проучи плюсовете и минусите на дадена ситуация. Отново, вместо да успокоявате децата си, че всичко ще бъде наред и чудесно, отразявайте въпросите на детето си по „топъл, любопитен и съпричастен начин“: „Хммм, не съм сигурен дали децата на това парти ще са предимно от други клас. Дори и да бяха, чудя се какво бихте могли да направите.Когато сме в парка и не познавате никого там, как обикновено в крайна сметка говорите с тези деца? "
Това насърчава детето ви да участва в реалистично и независимо мислене, каза тя. И това ги насърчава да оценяват обективно ситуации, провокиращи безпокойство, каза тя.
Преформулирайте ролята си на родител.
„Вместо да гледате ролята си на родител, за да попречите на детето да преживее някаква вреда или дистрес, опитайте се да преформулирате ролята си, като помагате на детето ви да се научи как да разпознава кои ситуации са опасни в сравнение с просто Усещам опасно - каза Пенела. Мислете за ролята си като за обучение на детето си как да подхожда към предизвикателни ситуации, каза тя.
Когато забележите, че се опитвате да предотвратите бедствието на детето си, запитайте се: „Какво може да научи детето ми от тази ситуация? Това ли е основната възможност да преподавате решаване на проблеми за предизвикателна социална ситуация? Или може би възможност той или тя да усвоят допълнително определено двигателно умение? "
Полезно е също да си представите, че детето ви е по-голямо и да помислите за уменията, от които ще се нуждаят, за да се ориентират в различни ситуации, каза Пенела. Тези умения могат да включват категоричност, решителност и самочувствие, каза тя.
„Децата не развиват тези умения за една нощ и родителите трябва да се възползват от различни ситуации, които могат да се превърнат в възможности за обучение на тези различни умения.“
Например, когато детето ви има несъгласие с най-добрия си приятел, вместо да се обадите на родителите си, за да говорите за това, помогнете на детето си да реши проблема. Според Пенела „Какво се обърка? Това взаимоотношение [искате ли] да се поправи? Кой може да е най-добрият начин да го ремонтирате? “
В друг пример, когато детето ви получи лоша оценка за тест, за който неуморно е учило, вместо да се обадите на учителя си, помогнете му да помисли какво може да се е случило. Може би са се фокусирали върху грешен материал или са се почувствали оня ден, каза Пенела. Може би детето ви е направило всичко правилно и би искало да говори с учителя. Говорете с тях за въпросите, които могат да зададат, и заедно направете мозъчна атака. Може дори да „направите бърза ролева игра, където се представяте за учител“.
Искането да защитите детето си е естествен инстинкт. Но свръхзащитата им всъщност може да бъде пагубна. Ако вие или вашето дете се нуждаете от допълнителна подкрепа, помислете за терапия. „Психологът ще може да извърши задълбочена оценка и най-важното да помогне при разработването на план за лечение“, каза Пенела.
