Загуби и отхвърляния

Ще се опитам да направя това кратко и сладко, усложненията започнаха с ненавременната смърт на сина ми, колкото и трагично да беше, бях подкрепена от многобройни семейства и приятели и нямаше да го направя въпреки всички тежки решения, както и необходимите договорености без подкрепата на дъщеря ми [сестра му], настоящата ми съпруга, която ми помогна да ги отгледам като мащеха от много ранна възраст, бяха опустошени.

Винаги съм бил обективен и внимателен човек, тъй като това е свързано с анализиране на събитията и желание да се изправя пред съд за моята роля в това как се случват такива неща. Той почина от случайно предозиране на наркотици 2 години след като внезапно ни напусна поради обстоятелства, поради упрекнат за злоупотреба с поверителност, предоставена му след екстремни финансови трудности. Накратко ние с неговата мащеха подкрепяхме и предоставяхме възможности, храна, подслон и финансова помощ, за да се изправи на крака. Правилното нещо, което трябва да направим, но не и безусловна възможност.

След като напусна, той се отдалечи и пренебрегна едно плащане, което имаше, което беше обезпечено от нас. Единствената комуникация, която имахме, беше източникът на заема, който искаше да събере, тъй като той непрекъснато сменяше клетки #s без да ни изпраща. Той само поддържаше връзка с сестра му, която беше разположена във флота. Прекарахме Нова година в навечерието на 8 месеца преди смъртта му с него и сестра му и сключихме договор, че всякакви разговори за заем, пари или разочарования, които сме имали с него, не се говорят. Обаче го молехме да не ни изключва. Останалото е история.

По-късно дъщеря ми забременя извън брака и съименникът му в женска форма влезе в живота ни. имаше нов живот и жена ми и дъщеря ми никога не бяха по-близки. В крайна сметка - дъщеря ми се превърна в зъл огнено дъх в наркасист, който във всеки момент, независимо колко подкрепящи, грижовни и преди всичко толерантни сме, ако нещата не вървят по нейния начин, тя ще каже нещо, като ме обвини за смъртта на синовете ми, за да ни обвини да сме болни, изкривени и манипулативни и напълно ни изключват от живота на нашите внуци. Нещо, което никога не е било правено във възпитанието й, независимо колко вредна може да бъде биомайката.

Не искаме да имаме връзки зад гърба без дъщеря ни, но никой не е освободен от неговия егоистичен гняв, включително съпругът й от 9 месеца. живеем на 2 държави далеч, това ме боли и ме накара сега повече от всякога да съм по-наясно и бързо да отхвърлям множество хора в живота ми с подобни тенденции и жена ми също има и ще го направи всичко това. Това се е случвало много пъти преди и ще се повтори неизбежност, ако си позволим да прощаваме и забравяме. Посъветвайте, моля

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Каква тъжна, тъжна история. Много съжалявам за загубата на сина ви. Направихте толкова много, за да го спасите, но проблемите му бяха по-големи от вашата любов и помощта можеше да завладее. И сега ще загубите и дъщеря си и внука си. Сигурно се чувствате лишени.

Всичко, което трябва да продължа, е вашето писмо, така че предположението ми може да е далеч от точното, но ще опитам: Звучи, че децата ви знаят само как да бъдат твърде близо или твърде далеч. Изглежда, че може би правите същото, като отхвърляте приятели. Помислете, моля, ако вие и вашите деца знаете как да бъдете свързани с онези, на които държите, но все пак да бъдете самостоятелно себе си. Ако съм прав, че може би не знаете как, има само два начина да бъдете във връзка - близо до точката на един вид взаимозависимост или отдалечени на цената на връзката.

Ако това изобщо звучи вярно, предлагам ви да намерите обучен семеен терапевт (за предпочитане някой, който е запознат с работата на Боуен), който да ви помогне да намерите нови начини да се свържете с дъщеря си и приятелите си, което позволява както индивидуалност, така и връзка. Осъзнавам, че това може да звучи като опияняващи неща. Но съм виждал семейства да се разпадат, когато възрастните деца не могат да намерят начин да се различават от родителите си (дори малко), без да прекаляват или да се дистанцират. Сякаш трябва да затръшнат вратата, за да се почувстват така, сякаш са спечелили независимостта си. Тогава нараняващите родители понякога започват да блъскат собствени врати и нарушението става все по-широко и по-широко.

Не можете да накарате дъщеря си да се върне при вас. Но можете да научите някои нови умения, за да я поканите обратно в кошарата по начин, който се чувства безопасен за нея - и за вас и жена ви. Надявам се, че ще потърсите терапевт, който да ви окаже необходимата подкрепа и обучение. Вече сте загубили толкова много. Мисля, че заслужавате да опитате това.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари