Неразбиране на себе си

От 16-годишен в САЩ: Още от малък бях в депресия. Бих имал пасивни мисли за самоубийство. Целият ми живот имам. Не чувствам, че хората го разбират, просто е там. Това е, което имам. Понякога си мисля, че съм пристрастен към депресията и мислите си, това е като одеяло или бягство. Имам и силно безпокойство. Чувствам, че не мога да направя много и имам много ниско самочувствие.

През по-голямата част от живота си имах най-добър приятел, който освен всичко друго щеше да ме контролира и да говори зад гърба ми. Вече не съм там приятел, защото постоянно ще ме напускат. Винаги щях да бягам обратно при тях, докато не спра. Така или иначе след това станах празен, имам промени в настроението и също се разделям. Винаги съм, но не съм забелязал. Чувствам се толкова празна и нямам представа кой съм. Не мога да вярвам на никого, не мога да говоря с терапевта си и съм им ядосан в момента, без причина. Мразя се, разстройвам се заради най-малките неща. Трябва да говоря с терапевта си, но се страхувах, че ще напуснат или ще говорят за мен.

Имам и хранително разстройство, което мразя да призная. Честно казано не ми пука за себе си и измислям начини да си навредя много. Опитвах се самоубийство два пъти, което, учудвам се, не е повече. Наранявам си много и просто ми се иска хората да могат да разберат, че не го правя, за да могат хората да казват каквото и да било, а просто ми трябва. Въпреки че в същото време съм просто много конфликтна личност, това, което казвам сега, лесно може да бъде различно в това, което искам.

Просто се чувствам толкова неразбран и дори не се разбирам. Никога не съм го правил, но това, че съм сам, го е влошило и дори с новите ми приятели това не работи, искам някой да ме контролира и да ми каже кой да бъда, защото честно казано аз не съм никой, чувствам се куха вътре. Нищо, което правя, не усеща празнотата, нищо, което казвам, не ме прави човек. Страхувам се, че всички ще си тръгнат. Чудя се дали чувствата и проблемите ми може да са друго разстройство. В четирите си групови програми и три хоспитализации все още се чувствах така, сякаш съм съвсем сам, със сигурност имам други проблеми, но когато говоря, усещам, че просто шокирам хората, това са лицата, които правят, сякаш просто прекалявам. Мога да говоря с терапевта си, защото това е лице в лице.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Много съжалявам, че проблемите ви са станали хронични. Подозирам, че страхът ви от това, че сте оставени, пречи на способността ви да се възползвате от терапията. За съжаление терапевтите могат да извършват терапия само ако клиентът е отворен и честен относно случващото се в главата й. Без тази информация оставаме да правим предположения, които могат да ни отведат по непродуктивен път.

Ако не можете да се накарате да говорите с терапевта си, моля, дайте й писмото, което сте ни изпратили в . Това е красноречив и подробен разказ за това, което се случва с вас. Това ще даде на вашия терапевт отваряне, така че тя ще може да работи с вас много по-ефективно.

Установено е, че терапията с диалектично поведение (DBT) е много полезна за облекчаване на симптоми като вашия. Говорете с вашия терапевт за това дали във вашата област има DBT група.

Пишете ни, казва ми, че наистина искате помощ. Сега, моля, нека помощниците ви бъдат полезни. Направете следващата стъпка и споделете писмото си с вашия терапевт и с вашия лекар.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари