Загуба на връзката ми с баща ми

Баща ми винаги е бил близък с двете ми сестри и аз. Дори преминавайки в юношеска възраст, никога не съм чувствал, че баща ми е смущаващ. Ние бяхме най-добрите му приятели, а той беше наш.

Когато влязох в гимназията, родителите ми започнаха да имат наистина сериозни брачни проблеми. Израствайки, майка ми беше много грижовен и обичащ човек, но собствените й проблеми с майка й и самочувствието доведоха до тревожност и депресия. Дори когато бяхме в момент от живота си, когато бяхме наистина щастливи и финансово осигурени, майка ми не можеше да намери в себе си да бъде щастлива. Тя стана параноична, че баща ми я изневерява и ревнува от близките отношения, които имаше с нас.

Майка ми беше все по-насилствено вербално и физически спрямо мен и сестрите ми, откакто навърших шестнайсет и повече години. В крайна сметка баща ми също трябваше да се справи с това насилие. Той беше нещастен и знаеше, че и ние сме твърде много, затова искаше да я остави, стига да може да ни вземе със себе си, тъй като по това време тя не беше годна да се грижи за нас. Страхувахме се, че тя ще се нарани, ако си тръгнем и се чувствахме виновни, че искаме да си тръгнем. Затова бихме го помолили да му даде още един шанс, че майка ни е болна и той ще се съгласи да остане.

Това продължи до една седмица преди да завърша гимназия. Към този момент всеки изминал ден беше все по-лош и по-лош. Бяхме извикали полицията за уреждане на спорове по-често от всякога. Никога не бях виждал и чувал баща ми да плаче, докато не помоли майка ми да спре. Тя каза, че никога няма да се промени и баща ми вече не може да се справи с това. Той ни заведе в стаята ни и ни каза, че е готов да си тръгне. Разбрахме се да отидем с него, след като преминах дипломирането си.

Дипломирането отмина и се превърна в лято, но майка ми беше изключително депресирана, след като баща ми си отиде. Аз и сестрите ми останахме с нея, въпреки злоупотребата й, защото я обичахме. Баща ми чакаше търпеливо, живеейки с дядо ми и спяйки на дивана му. Всичко, което имаше, бяха пластмасови торби, пълни с дрехи. И до днес повечето вещи на баща ми са все още при майка ми. Злоупотребата беше станала толкова лоша, че накрая с по-голямата ми сестра си тръгнахме. По-малката ми сестра остана, защото се страхуваше, но ние просто не издържахме повече.

Така че отново започнахме да изграждаме живота си. Отне няколко години, но купихме собствени мебели и се преместихме в малък апартамент. Най-накрая отново бяхме щастливи, въпреки факта, че все още лекувахме от такава травматична раздяла. По-голямата ми сестра беше започнала връзка със сегашния си приятел година преди родителите ми да се разделят. И така, докато всички наши семейни проблеми се разиграваха у дома, тя намери изход с приятеля си и се привърза много.

Баща ми се чувстваше пренебрегнат и неуважен от сестра ми. Ние сме испанци, а приятелят й беше кавказец. Семейната му динамика беше много по-различна от нашата. Така че колкото повече беше с него, толкова повече се променяше. Баща ми имаше правила за спане извън къщата. Просто не беше позволено. Сестра ми обаче се чувстваше възрастна и нямаше нужда да слуша баща ми и ще се противопостави на желанията му.

Току-що влязох във връзка преди една година и като първият ми, бях безотговорен към това как се справях с времето си. Никога не бях у дома и се отдалечавах със семейството си, особено с баща си. Оттогава не е същото.

Чувствам, че той все още се отнасяше към нас, сякаш бяхме на тринадесет години. Искам да бъда независим, но баща ми има определени правила, които вече не мога да следвам. Живея у дома с него и съм на близо двадесет и три, но той смята, че трябва да следвам вечерен час. Просто чувствам, че това не е призовано, тъй като съм на моята възраст. Затова се опитах да направя компромис, но той е упорит. Стигна се до там, че той ми казва, че не се чувства баща, а просто моят съквартирант.

Той казва това през цялото време. Мисля, че той чувства, че е заменен от приятеля ми, както се чувстваше с по-голямата ми сестра. Освен това чувствам, че тъй като никой не иска да слуша неговите правила, той се чувства силно възмутен от този вид неуважение. Не плащам наем и той никога не ме е притискал. Дори да съм предложил, той отказва. Той няма да ме изгони, дори ако не се придържам към неговите правила. Току-що беше станал много отдалечен. Вината за това е трудна за справяне. Той направи толкова много за мен и даде всичко за децата си. Да знаеш, че причинявам неговото нещастие дори след цялото ни изпитание с майка ми е много трудно. Искам да го направя щастлив, но не искам да жертвам своята независимост, за да го направя.

Какво мога да направя? Възможно ли е да бъда възрастен и да остана близо до баща си, въпреки че той не е приел напълно, че съм възрастен? Чувствам, че ако трябва да се изнеса и да живея сам, това би било най-доброто за нас двамата. Той означава много за мен и искам да го зарадвам.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Каква любяща и всеотдайна дъщеря всъщност си. Много млади жени на вашата възраст биха били толкова фокусирани върху собственото си щастие, че не биха се занимавали с родителите си. Мисля, че част от проблема е, че баща ти се опитва да живее според традиционните правила от преди едно поколение, докато ти и сестра ти сте много от това време и място. Това не е въпрос или правилно, или грешно. Въпросът е, че има огромна разлика в очакванията на всяко поколение за възрастни деца.

В доминиращата култура в САЩ е нормално и подходящо младите хора да пораснат, да намерят романтичен партньор и да напуснат дома, за да създадат ново семейство, докато по-старото поколение подновява собствените си отношения (ако имат такива), прекарва време с дългогодишните си приятели и преследва собствените си интереси. Според по-старите ценности възрастните деца остават много свързани със семейството на произход и често се грижат за родителите си, докато умрат.

Звучи ми, че баща ти не е създал живот за себе си, така че очаква децата му да направят живот за него. Да, напълно е възможно да бъдеш възрастен и да си близо до баща си, но той трябва да има желание да бъде част от проекта. Не можете направи него бъдете щастливи. Той трябва да се примири с идеята, че имате различни идеи за това какво означава да си възрастен. Може да помогне, ако той разбере, че свидетелството за доброто му бащинство е, че вие ​​и сестра ви искате да се ожените, дори след като сте станали свидетели на толкова раздори в брака на вашите родители.

Откровеният разговор с баща ти по тези въпроси може да помогне, но аз съм загрижен, че може да не знаеш как да се обърнеш към него от притеснението си, че ще го нараниш. Поради тази причина мисля, че би било полезно за вас да помислите за посещение на терапевт за няколко сесии. Не мисля, че има нещо лошо с теб. Смятам, че се нуждаете от практически съвети и подкрепа, които надхвърлят това, което мога да ви дам в писмо. След няколко сесии може да е полезно да поканите баща си да се присъедини към вас. С подкрепата на терапевта може да сте в състояние да помогнете на баща си да разбере колко сте му благодарни, но че ще оцените благословията му, когато преминете към следващия етап от живота.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари